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答疑：父母的角色责任
www.0871nt.com　　2007-05-03 20:42:14　　作者：昆明壹品人生咨询工作室　　来源：　　查看/583


  浅谈父母的角色责任
              ——帮助孩子长大成人

我想，帮助孩子长大成人，是父母的角色责任。
我想，帮助孩子长大成人，是父母的终身责任。
我想，帮助孩子长大成人，是父母的核心责任。

为了这个核心，做父母的能做些什么？
为了这个核心，做父母的应该怎样做？
为了这个核心，做父母的怎样做比较好？
为了这个核心，做父母的为什么要这样做呢？
为了这个核心，做父母的要完成些什么？

（一）为了这个核心，做父母的能做些什么？

   我想，为了帮助孩子长大成人，父母应该做的是：关心孩子。
   在讨论“父母关心孩子”这个问题里，出现了两种情况：
   一是关心不够，二是关心过渡。

（1）关心不够。
    这个情况，往往在事业型父母身上出现。他们的内心也许是极爱孩子的，但事实的行为，却往往违反了这个“极爱孩子的良好心愿”。
昨天下午（2006-1-19）的《半边天》节目播出了一对母女的故事，当天节目主题用了《代价》，《代价》这两个字反应了故事核心内容，反应这一对母女之间“爱的真相”的真实故事。
    故事里母亲叫陈容，女儿叫婕妮。妈妈是个药剂师营养师，苦心钻研药品科学，研究出许多在我国与世界同行业都占领优先位置的药品与营养品，把一个多年亏损的研究所迅速扭转了局面，利润超百万，不再亏损。女科学家每天工作十几个小时，自己生病了，打点滴的吊瓶悬挂在研究所的办公桌上方，为的是节省时间，。陈容对工作与事业的热爱获得了单位同事与女儿的崇拜，她更没有丝毫松懈。
妈妈一直是女儿婕妮的偶像，婕妮每一篇作文里写的人物的都是妈妈，表达了女儿对博学、勤劳、善良的妈妈的高度钦佩。
一天，女儿腹痛上了医院，医生开了药，要求住院做检查，陈容认为是医生的小提大作，认为女儿能向妈妈一样的坚强，休息一下，挺了过去就没有事情。晚上女儿病情再次发作，送进医院急救，很快就抢救无效。当时，婕妮仅仅是13岁又6个月。婕妮去世的病因，至今不明。作为研究药品的女科学家，这个苦命的妈妈无法帮助女儿换回生命，甚至是女儿离开人世的时刻，也没有留下一句遗言，因为抢救女儿的时候，妈妈也不在身旁。留在耳边的，就只有女儿的一句话：“妈妈，我想喝水”。
   女儿去世后，陈容马上回到了研究所工作。下班了，她的时间用在以女儿命名的网站上，她只能用这种方式，追思与女儿之间的亲情。陈容这个女科学家，一个为自己的事业，同时为无数人作出奉献的科学家，同时，也是一个失职的妈妈，她愧对唯一与自己相依为命的亲生女儿，因为对职业、事业的忠诚执着，付出了女儿宝贵的生命为代价，可悲哦。

（2）关心过渡。
   这个情况，往往在普遍家庭的许多父母身上出现。
   这些父母，对自己的孩子关心过渡，甚至把对孩子的事事关心，作为，做好个父母的标准依据。当作，自己的终身事业与成就。这种形式下的父母与孩子之间的深刻关系一旦形成，父母永远是孩子的“全方位提供者”，孩子永远是父母的孩子。父母成为了孩子牢固的物质与精神的供养者，这种的关系，不能轻易的转化；在日后孩子的成长道路上，也不能顺利的发展为——以孩子发展为中心需要的“自我同一”的内外自我认同体系。在这种教养模式下长大的孩子，日后普遍的遗留下比较多的人格偏离的隐患。

（二）为了这个核心，做父母的应该怎样做？

   我个人比较的反对全包办型父母的做法。我认为：这绝对不是好父母。
全包办型做法的父母，自我感觉是好父母的本分做得很好很够很到位了。其实，是一种虚伪的成人世界的自我陶醉，与自我的麻醉。只是“提着一个好心，每天做尽了坏事”。
    这些长久的对孩子关心过度的做法，牢固的打造了自己是孩子“全方位提供者”的“神权”，这种关系将深刻的渗透到孩子的认识系统里，在孩子的世界了，孩子无从选择只能接受，于是结果一定是必然的主动认同了父母的所有心理暗示（被动的接受）。
    这种的教育方法，它的不良性质——“提着一个好心，每天做尽了坏事”所指的是：它取缔了以孩子“自我意识”为主流的真正的发展过程的可能性。所以，无从建立起以孩子自我意识为依归的价值体系。
亲爱的父母，为了亲爱的孩子，不要再侵害他们；不要再侵害他们任何的自我发展的可能性。放弃这种“神权”，放弃这种以成人思维视觉定义的“好父母”的角色。

（三）为了这个核心，做父母的怎样做比较好？

    放弃这种“好父母”的角色，怎样做法才是好父母？
好父母其实也很简单，核心工作量也不多，根据孩子的年龄特征，把真实的父母的角色告诉他，把真实的孩子他自己的角色告诉他。做好了这个基础的工作，就很好了。
    告诉孩子，父母应该是这样的人：父母不是万能的，父母是有“可能”有“不可能的”，父母不是全部赐予他的神，父母只是父母——平凡而真实的普通人。
告诉孩子，孩子应该是这样的人：孩子应该能做个有自己“能力”的人，孩子应该去建立自己的能力，做成功的自己喜欢去做的事情，交往自己向往交往的朋友，追求得到自己向往的荣耀。
    做好这两个工作“重点”，已经有资本成为好父母。所以，做好父母并不难，也不是因为多做了工作、工作做得多了才能成为了好父母的。所做的日常工作是表象，我们必须聪明的抓住事物本质，早日建立父母与孩子关系的核心支点。

（四）为了这个核心，做父母的为什么要这样做呢？

    其实，孩子不知道父母是“谁”，自己是“谁”。这两个“谁”到底是具体的是指向什么。
    父母是“谁”，自己是“谁”，全部由父母点滴传授，角色定位。
    当然，进入教育的后期，学校教育与社会教育的影响的作用比例会增加。但作用相比起已经固化的前期关系，本质的变化是难以达成的。
    婴儿与幼孩，得到的“我”都是“超我”的化身，孩子被告之：道德规范如何，你什么不能做、你什么不该做、你什么没有做好、你什么不够标准、你什么不够完美。相比起“无能”的自己，父母是“神化”的，无所不能的。能给予吃的、穿的、住的、用的、物质的、经济的、娱乐的、精神的。孩子不能的，父母都能，孩子不懂的，父母都懂。
   12-14岁，孩子在伙伴关系里，发展和得到一些自我能力的认同，关注我与世界的关系、我是谁等问题。孩子认知的“父母的神话”，在这个时候需要得到验证与体现。
   孩子的自我探索，发展到青春期的中后期14-18岁，向成人行为靠拢。但这个自我意识的转换，是否顺利，受诸多因素的制约。如果孩童期与父母关系过于深刻依恋，或者接受到创伤，这种深刻意义的制约关系将保存下来，障碍自我角色的顺利转换与认同。
   这些孩子，就是因为了这些累积起来的原因，在接近与过度到成人化的年龄阶段，将不能产生对世界的信任，无法建立正确的与人沟通的渠道。
所以，亲爱的父母们，我们现在知道了“好父母”该怎样做了吗？放弃过度的工作量吧，只做好核心。

（五）为了这个核心，做父母的要完成些什么？

    帮助孩子长大成人，是父母的中心任务。帮助孩子，将来可以顺利的做一个在社会制度下的社会人的角色，是父母唯一需要去不断填充的内容。
    孩子如何具有社会化的概念意识，如何具备社会能力，如何顺利的进行社会联结？
    请亲爱的父母们不必过于忧愁和紧张。这些并没有你们想象的那么的复杂。
这些，只是真实的生活内容。只要你们愿意给予孩子参与真实生活的权利，让他们接受真实生活的训练，让他们在客观发展中充分的探索、体验、感受，让他们自己获得属于他们自己的生活真实的意义，让他们自己获得属于他们自己的生命真实的意义，让他们自己获得属于他们自己的自我存在真实的意义。
    我相信，你的孩子，将衷心的感激你，为你对他的抚养而感恩。你将会是最优秀的父母。因为你的孩子，已经顺利的进入社会，以他自己的能力去展示他的独特风采，不是你天天需要为他挡风挡雨的小孩。
 
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